15个冷笑话，不信笑不懵你

中国郎 · 发表于 2011-7-1 23:53:58

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼”。

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球……”

4、有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”

5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:“你上来，我背你吧，”然后蜗牛就上来了，过了一会乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧！”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛就对他说了句“你好，你们知道蜗牛说什么吗 ?”蜗牛说 :“你抓紧点 ,这乌龟好快！”

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中国郎 · 发表于 2011-7-1 23:54:20

6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生你爱不爱我,男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”男生终于说 :“爱”女生又问 :“那你要怎么证明?”忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :“你有没有十元?”女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿女生很生气的问男生:“你到底要不要证明你爱我啊！”男生说：“我己经证明了啊! 四十摆在眼前！”

7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : “请问这是单卖的吗？”店员 :“不，这是日本的。”

8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”儿子说，“我在脱袜子阿……”

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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—# 要吃什么！自己去买！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”而对日本人他说：“你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。”然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：“ Surprise!”

11 、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

13 、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想，“听说猫都有 9条命，那请您赐给我 9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节。

中国郎 · 发表于 2011-7-1 23:54:41

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是笑着的，殡仪馆管理员很纳闷的问：“为什么他们死后的脸竟然会是笑着呢？”那人答：“这说来话长，你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时，在最**的那一刻，受不了挂了。”管理员就回答说：“唉，愿在花下死，做鬼也风流，那中间那一个是怎么死的？”那人回答：“中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金 7亿多，他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上，结果……挂了。”管理员回答说：“唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子，那剩下的这一个呢？”那人回答说：“这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死了。”管理员回答说：“这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢？”那人回答说：“因为他爬上树后以为.....突然一道闪电……他以为.. 有人给他拍照...”

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变，唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去，祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕，从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己。

中国郎 · 发表于 2011-7-2 00:24:45

1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”

4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

5.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

中国郎 · 发表于 2011-7-2 00:25:11

6.一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”

7.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

8.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

9.验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

中国郎 · 发表于 2011-7-2 00:26:21

11.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

12.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

13.阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

14.一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

15.月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

16.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

中国郎 · 发表于 2011-7-2 00:26:46

17.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。

18.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“

19.卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了！

20.一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”